По идее, “плохо” началось с послеродовой депрессии. Но сейчас я понимаю, что началось все еще раньше – в детстве. У меня было слишком много ожиданий от себя: я должна быть сильной, полагаться на себя, выдавать крутые результаты, быть самой классной, самой умной, все знать, все уметь. У меня был план – надо выйти замуж, надо родить детей, надо заработать деньги. А когда я родила – я вдруг осознала, что на самом деле не хотела всего этого. Так я и познакомилась с понятием «депрессия».
Я поняла, что была абсолютно не готова к взрослой женской, в том числе и материнской роли. Я хотела быть обычной молодой девчонкой, которой я не могла позволить себе быть в студенчестве.
ПРО ДЕПРЕССИЮ
Все началось с приступов тревожности еще в университетские годы в Праге. Приступы эти были вызваны ситуациями , когда я не могла решить проблему. Например, экзамен или проблемы с визой. Я проверяла плиту или утюг по 67 раз. Мне сложно было выходить из дома. Но у меня и мысли тогда не было, чтобы обратиться за помощью. Я думала, что это стыдно – не справляться самой.
Прошло много лет. Мы закончили университет в Праге и приехали на Кипр. Мы – это я и мой муж. Кипр – это его Родина. Тут я родила Колю. Когда мне его принесли на руки, у меня был шок. Нет, он мне понравился, я умилилась, но любви не случилось. Потом нас привезли домой. Когда я включилась в рутину с ребенком, у меня появилось состояние удушья. Мне казалось, что я умираю. Все вокруг меня живут, в том числе мой муж. Одна я никуда не могла пойти, со мной всегда были коляски, соски. Мне все говорили ВЫ: вы пошли, вы пописали , вы покакали. Как будто меня как единицы уже не существовало. Многие до сих пор считают, что я преувеличиваю, но я правда все, что связано с младенчеством хотела выбросить. Было ужасно, ну правда ужасно. Коля плохо спал до 2х лет. Моя тревожность достигла пика. Я не спала, когда он спал, потому что знала, что скоро он проснется. Я переживала, когда его не было рядом, но спать с ним я тоже не могла. Мне кажется, что у меня отсутствие нормального материнского инстинкта заменялось тревогой.
Раньше я думала, что я абсолютный экстраверт – что я люблю людей, люблю проводить с ними время. А когда у меня появился ребенок, я поняла, что вообще не хочу с кем-либо проводить много времени. До 26 лет я каждый день много часов проводила одна. Как оказалось, мне в этом было комфортно.
Я осознала, что у меня очень сильная послеродовая депрессия тогда, когда я подумала, что если бы кто-то постучался в дверь и попросил бы отдать ребенка, я бы отдала. Вот тогда я поняла, что мое состояние – это не нормально.
Я нашла психолога, когда Коле было где-то около года. Она начала рушить теорию моей жизни, которую я получила от мамы – теорию, в которой я очень много всего должна. Психолог мне говорила, что оказывается в соответствии с какими-то там исследованиями достаточно, чтобы родитель с ребенком качественно проводил 18 минут в день. Я думала – ну как же так, я же должна, я же должна ему умиляться, плакать от грусти, что он так быстро растет. А я радовалась тому, как Каждый раз, когда он подрастал - нужно было выбрасывать вещи из которых он вырос.
Когда Коле было 4-5 месяцев, я вышла на работу. Работа меня спасла. Там были другие люди, я не чувствовала себя виноватой, что я не провожу времени с ребенком. Но в какой-то момент я поймала себя на мысли, что я не отдыхаю. На работе я уставала, а дома Коля.
Когда Коле было 7 месяцев, я нашла няню, к которой я могла отводить его 2-3 раза в неделю на несколько часов. Обычно эти несколько часов я просто спала. Когда я привыкла к няне и ее наличию, я уже стала куда-то ходить и что-то делать.
Кстати, в этот же период началась моя активность в интернете. Я начала открыто писать про послеродовую депрессию, про отношения с мамой, про отношения с мужем. Мне захотелось научиться лучше выражать свои мысли словами. У меня и так это неплохо получалось, но хотелось еще лучше. Я хотела дать вызов обществу – говорить о вещах, о которых не говорит никто.
ПРО ЕДУ
Я всегда любила есть! Постепенно я поняла, что хотела бы связать жизнь с едой. Как-то мы с Машей шли по улице и увидели Мексиканскую забегаловку. Я зашла и оставила свой номер телефона. Через какое-то время мне позвонили, и я стала мыть у них посуду. Вот, собственно, как все и началось.
Позже я пошла работать в wagamama. Там я поймала это ощущение, что вот здесь я и должна была быть всю свою жизнь – быть рядом с едой. Бывает, что занимаешься каким-то делом весь день, пусть это даже не приносит тебе больших денег, но вечером ты приходишь домой и понимаешь, что вот так ты и должна была этот день провести – ты на своем месте
А потом я пришла в один ресторан, и там нашелся мой учитель. В историю моей жизни он войдет, как абсолютно точно – мой проводник в индустрию моей мечты. Это Дин – шеф повар ресторана red pepper. Я проработала с ним два года. И это была странная, но абсолютно точно – любовь.
ПРО СЕБЯ
Я всегда ценила и любила себя. Да, бывает, что мне не очень нравится как я выгляжу, как я забочусь о своем теле, я не люблю часто на себя смотреть в зеркало. Но я все равно себя люблю. Кстати, это благодаря моей маме. Она меня воспитывала как человека, который должен себя ценить. Хотя, с другой стороны, она не перестает меня критиковать. И меня это очень травмирует. Я всегда и все делаю недостаточно хорошо. Но это уже ее
проблемы. Я так решила. Не мои.
Интересно, что мой муж всегда меня любил такой, какая я есть. Я до сих пор не могу к этому привыкнуть .
COVID
А потом наступил COVID. Работы не было. Пришлось что-то придумывать. Потихоньку и придумалось то, что есть сейчас.
Во время пандемии я смотрела на людей вокруг, кто как справляется со стрессом. Я пришла к выводу, что выживают только те, кто умеет подстраиваться под ситуацию. Кто не ноет, не сильно рефлексирует, а подстраивается.
Мой результат пандемии – это “Едим с Ритой”. Идея этих мастер-классов возникла именно во время COVID. Я боюсь в будущем того, что я перегорю. Такой страх есть. Каждый раз, когда сажусь перед бумагой придумывать что-то новое, я боюсь что не придумаю больше. Но пока оно придумывается. И на классы стоит очередь. Значит, это кому-то нужно.
ПРО СЧАСТЬЕ
Примерно в 29 лет я осознала, что абсолютно счастлива – у меня есть ребенок, муж и отношения с мужем, любимая работа. 4 года уже это ощущение со мной. Вот цель моей жизни – чтобы оно не прошло. Не упустить ощущение счастья. Мне кажется часто люди неправильно понимают ощущение счастья. Думают, что это ощущение эйфории. А мне кажется, счастье – это перманентное состояние. Бывает, что я себя сильно перегружаю, и забываю или теряю это ощущение внутри. Но вечером я съем что-то вкусное, выпью вина, выйду на веранду и думаю: как охуенно!
Есть такое мнение, или скорее как городская легенда, что многие талантливые люди творят только из состояния депрессии. Я не знаю. Я в это не верю. Лично я смогла пойти дальше в новое только тогда, когда стала счастливой. То есть я вышла из своей депрессии, нашла для себя счастье, и только тогда из полностью комфортной среды смогла уйти в новое для себя – в еду. Я не нахожу для себя энергии в несчастье, в страдании. Скорее наоборот. Моя энергия идет от моей самой большой страсти – это поесть. Ну и от моей самой большой любви – это Коля. И мой муж!
